30 de setembro de 2012

O silêncio e uma dose de melancolia.

Lá fora chove e de graça junto se ouve trovões, trovões bem perceptivos. E de dentro de casa eu fecho os olhos e ouço o barulho da chuva, calma e serena. No meu quarto que costumo dizer que é meu mundo me encontro, quero dizer é onde meu corpo se encontra, com a camisa xadrez velha de sempre e o clássico café a me acompanhar. Já está escurecendo e entre o tecido da cortina sobre a janela que impede a visão diretamente para fora coloco meu rosto bem colado para enxergar. Mesmo sendo uma visão complicada consigo ver o escurecer de um dia chuvoso e alguns pontos de luz que na verdade são os postes da rua acesos. Na parte que disse “é onde meu corpo se encontra” me referi em físico e mente. Meu corpo permanece aqui , intacto, no meio desse quarto escuro e tão vazio, aonde a única luz é a do abajur,que já não se encontra em bom estado, e onde o silêncio literalmente chega a nos deixar sufocar sem motivos; ou melhor, existem motivos sim, que o próprio silêncio é o culpado, o meu silêncio. Me sinto sufocar com as palavras que deixei de dizer preferindo ficar em silêncio, palavras verdadeiras que hoje me sufocam querendo sair e ser pronunciadas , que não querem se sentir insignificantes como um dia disse que eram. Mas de que adianta agora ? de que me adianta ? de que nos adianta ? não adianta de nada elas virem à atoar justamente agora que a história mal feita se chegou ao fim. E que final trágico para um romance que se dizia verdadeiro ! Mas e agora aonde eu errei, aonde erramos em nossa história de amor ? será que te deixei livre demais ou te prendi sem deixar uma corrente se quer sem cadeado para você me deixar dessa forma. Creio que tudo que é demais enjoa, cansa e tudo que é de menos chateia, te faz perceber que existe e que merece algo melhor. Mas aonde me encontro em meio a esses argumentos, em qual opção me encontro ? Fui o demais te enjoando ou o de menos te chateando e te fazendo perceber que existia algo melhor a tua espera. E hoje olhando para dentro de mim acredito que fui o demais em certas coisas e o de menos em outras. Fui o demais em coisas que teria de ser o de menos, e o de menos em coisas que deveria de ser o demais em tua vida. Acontece que sempre tenho de ser o contrário, a parte ruim da história, o pedaço do bolo deixado na bandeja. Se quer saber sinto tua falta, sinto muito. Na verdade sinto muito por tudo, sinto muito por ti, sinto muito por nós, sinto muito por mim, sinto pena de mim. E nesses dias chuvosos o silêncio chega assim, devagarinho e cada dia me aprofundo cada vez mais nele, e assim ele tem o direito de tirar a minha vontade de viver, de sorrir. E por falar em sorriso o teu riso faz-me uma falta danada, e me diga, como faço para o encontrar outra vez ? Sinto que um dia o encontrarei mais uma vez, mesmo você não dando mais nem um sinal de vida, um SOS pedindo socorro como nos filmes, ou apenas um sussurro ao telefone pela madrugada me dizendo que esta vivo e que sente minha falta para se sentir vivo de verdade, ou talvez ver como estou e dizer que está vivo, bem vivo e muito bem por sinal me desejando que fique viva e bem da mesma forma. Dando um ponto final verídico em nossa história, onde apenas o príncipe se encontra em um final feliz e a princesa é como a Rapunzel esperando pelo seu amado, esperando para vir lhe buscar e lhe salvar do alto da torre. Mas acontece que no final da história de Rapunzel ela é salva pelo príncipe. Mas no final da minha história como Rapunzel ela fica presa, no alto da torre sem final feliz, se entregando apenas ao silêncio que à venceu.

27 de setembro de 2012

O encontro.

E aquela noite fria ouvíamos as ondas quebrando no mar, a fogueira acesa ao lado que refletia nos nossos rostos e nos esquentava. Você estava confuso, como quase sempre, e eu sabia, pois você confessava comigo tudo o que te te afligia, E então o silêncio ali nos consumia. É, eu era sua melhor amiga e conseguia de alguma forma te entender. Enfim, eu era o teu porto seguro e você era o meu ! Aquela noite juramos que jamais iríamos nos separar e contar sempre a verdade um para com o outro, e todas as noites em que um precisasse do outro independentemente de qualquer coisa iríamos passar a noite ali, no mesmo lugar com a fogueira acesa e ouvindo o mar, juntos ! E houve muitas noites em que nós precisamos um do outro e como juramos sempre estivemos lá, com nossas frustrações ! Uma noite, você havia acabado de romper o seu relacionamento com a namorada, eu não sabia ainda você me contou ali e não me disse o motivo e eu não perguntei, porque te conhecia muito bem e sabia que se você não me contou aquela hora uma hora iria me contar. Depois de alguns minutos passados você me olhou no fundo dos olhos e disse que tinha rompido o namoro por minha causa, que não estava mais aguentando conviver comigo sem dizer o que realmente sentia, disse que me amava e eu era a única que te entendia, comparou o meu sorriso como as ondas do mar, que vão e vem mas cada onda tem consigo um significado. Disse que o meu olhar era como o nosso silêncio quando estávamos só nós, profundo de certa forma e escuro, mas que era verdadeiro. Ele disse que sabíamos o que realmente o silencio nos dizia; o silêncio nos diz que nós nos amamos, eu tenho a certeza disso pois eu estou agora olhando no fundo dos teus olhos e eles brilham e gritam dizendo que me ama, e não me diga que isso não é verdade pois juramos contar a verdade um para o outro, e você sabe que ninguém te conhece como eu, meu amor ! E é isso, me desculpa por dizer tudo isso agora, com tanto tempo passado, mas fui um tolo pensando que poderia lutar contra esse sentimento, achando que era só uma atração e não querendo acabar com a nossa amizade, mas como já disse juramos dizer sempre a verdade e a verdade é essa, eu te amo ! Depois disso tudo, dessas declarações todas eu não sabia o que dizer, e a realidade era que eu o amava, achei que tudo isso já era passado, estava morto, enterrado, mas não era. O movimento da boca dele quando falava, o jeito sereno, a voz mansa, tudo o que eu sempre quis estava ali diante de mim, me chamando de meu amor. Fiquei ali pasma, sem reação. Alguns minutos se passaram e permaneceu o silêncio, eu apenas ouvia a respiração dele, uns dos minutos mais longos e confusos da minha vida, ele estava ali pra me abraçar me cuidar, o meu porto seguro nunca foi tão meu. Virei o olhar ao rosto dele, até então não tinha ainda conseguido o olhar. Ele me olhou e eu levei minha mão atrás da nuca dele, ele tirou o meu cabelo dos meus olhos e eu fui me aproximando dele, cada vez mais perto, mais intenso, o abracei forte como nunca havia antes, aquele abraço me deu mais certeza de que ele era meu, mais certeza do que eu queria. O cheiro dele me acalmava e naquele momento falei ao seu ouvido que o amava e que jamais teria amado outro alguém além dele, que iria lhe cuidar como nunca. Ele me afastou um pouco, fez carinho ao meu rosto me deu um beijo na ponta do nariz e me chamou de minha pequena, logo depois me beijou a boca. Nunca tinha beijado alguém com tanto amor, com tanta vontade de dar o melhor de mim, de lhe fazer muito feliz, pois ele estava me fazendo a pessoa mais feliz do mundo. Depois eu o abracei, deitamos sobre a areia enquanto ele mexia no meu cabelo e nós nos lembrávamos de todas as noites que tínhamos passados ali juntos, todos as frustrações partilhadas juntos. E já não era mais a fogueira que nos esquenta, mas sim o abraço um do outro.

25 de setembro de 2012

Pensei.


Bom, dizem que tudo o que queremos não é fácil de se conseguir... Mas tem que ser tão difícil?... Já tive muitos amores, mas jamais tive um amor verdadeiro, sabe aquele amor que as pessoas dizem que faz você não conseguir dormir direito, que você passa quase o dia inteiro pensando em estar com seu amor, é esse mesmo amor que eu nunca tive. A vida não nos diz o que e certo e o que é errado, ela está ai para errarmos mesmo, e para que viemos aprender com ela. Para alguns a vida é fácil e simples de viver, sem complicações, antes de te conhecer eu fazia parte desse grupo. Não achava só a vida simples, mas também o amor, que era só gostar de alguém e isso seria tudo, mas não, na verdade jamais teria conhecido esse verdadeiro amor. Depois que te conheci de alguma forma a vida se torna “vilã” me mostrando que não é bem como pensava que era, que ela não é tão boazinha, e as vezes pode fazer tudo se resolver como esperamos e outras não, me mostrou tudo isso de um modo irônico. Todas as coisas que eu fiz se voltaram contra mim, as coisas que fiz para as garotas que gostaram de mim, simplesmente a vida foi trazendo contra mim, pela primeira vez pude saber o que é chorar, o que é passar noites sem dormir pensando que talvez eu nunca te teria para mim. E assim ela me mostrou o amor, me trouxe de um modo incrível, e o tirou de mim, ou será que um dia o tive ? Começo acreditar na tal frase clichê de que “ aqui se planta aqui se colhe”, ah se pudesse fazer tudo diferente do que fiz no passado, me arrependo de todos os corações que fiz sofrer achando que isso seria algo bom para mim, tendo alguma fama e popularidade, mas de que adianta ter fama se não tem a pessoa que se quer ? o me adianta ter todas as garotas que quiser se a única que quero não tenho ? do que me adiantou "amar"tantas garotas se a que eu hoje amo de verdade não me ama? Chego a pensar que só por te ter em meu pensamento você também me tenha no seu. Mas porque teria ? sou um mero desprevenido que não merece o teu amor, mas como o queria, será que a vida não faz a sorte voltar a me olhar por um momento e me ofereça de presente uma vida contigo, juro que faria tudo diferente dos meu antigos romances. Te faria a única, e iria tentar fazer de tudo para não te magoar e ao invés disso te fazer a garota mais feliz e amada do mundo. Me arrependo muito de ter feito o que fiz, mas agora que eu sei o que é o amor verdadeiro eu sei o que é chorar, sofrer, passar coisa horríveis... e é por isso que de agora em diante eu vou fazer de tudo para não magoar mais ninguém e quem sabe agente se encontre em alguma estrada, onde possamos caminhar juntos de mãos dadas.

23 de setembro de 2012

Saio cedo.



Hoje saí cedo da manhã, saio sem rumo... sem um destino específicoOnde o vento me levar... me passa pela cabeça cenas, imagens, de nós dois..De nós dois caminhando por uma rua, numa tarde de sol, de quando agente se viu pela primeira vez...Sinto que você me amou e eu te amei à primeira vista, sem dúvidas, sem medos...só amor.Peguei um girassol do chão, coloquei-o na sua orelha e lhe disse Você é o meu sol!Pois meu mundo gira entorno de Você...Hoje eu saí cedo da manhã, sem saber para onde ir, eu iria onde o vento me levasse...É e mais uma vez o vento me trouxe na frente da sua casa, onde mais cenas e imagens vieram à minha mente.Por um tempo fiquei olhando na janela do seu quarto, deu para ver que você estava lá... estava sentada na cama, lendo algum texto no computador...Era por volta de 2 horas da tarde, e você ainda estava de pijama, porém linda como sempre...Hoje eu saí cedo de casa.... e agora estou voltando para lá...Para quem iria deixar ser levado pelo vento, o vento agradou-me ao me levar em sua janela...Pois por alguns minutos pude te sentir tão perto de mim'

18 de setembro de 2012

Love.


Muitas vezes quando nem percebo me pego pensando em vocêe muitas dessas vezes eu confesso tentei parar de pensar em você,Mas sempre acabava com minha minha mente imaginando nós dois, ao sol..Eu com um violão, você cantando e sorrindo pra mim, um lugar onde nós pudessemos ser felizes.É complicado quando o amor toma conta de nossas vidas, só pensamos nisso.. mas existe coisa mais bela que o amor?Existe coisa melhor do que ter o dom de amar?Você tornou possível dentro de mim... eu te amo como nunca amei ninguém!!Eu posso provar isso pra você, é só você deixar...Seus olhos são como o sol do meio-dia;Seus lábios são como o mais puro mel;Seus cabelos são como as estrelas do céu;Eu te amo não pelas coisas que você pode me dar, ou pelo que você tem....Mas eu te amo pelo simples e maravilhoso fato de que você é a única pessoa que me faz feliz de verdade.

13 de setembro de 2012

Ausência da razão.

Eu te perdi. De surpresa assim, como se perde uma moeda em meio à várias delas. Te perdi naquele aeroporto onde se encontrava milhões de pessoas. Alguns querendo embarcar no primeiro voo e fugir dos problemas ou apenas rever pessoas especiais que estão longe. Mas e você, porque fugiu desse jeito, porque fugiu de mim?! Em meio aquela multidão de pessoas você desapareceu e me deixou lá, com um sentimento de mera solidão profunda, e isso foi tão banal e estranho. Eu encontrei em mim um sentimento de solidão com uma multidão de seres à minha volta. Mas a questão é que você não era nenhuma delas, nem uma havia de ter o teu cheiro e tão pouco o desenho dos teus olhos. E quando eu percebi isso, que talvez jamais iria te ver de novo me senti tão pequena, tão frágil. Como um pássaro que voa quando livre sem medo, mas quando preso em uma gaiola qualquer se torna tão inútil. Eu era como um pássaro livre quando te tinha por perto. Mas agora me sinto inútil como um pássaro preso. Aos olhos de outros você se foi me deixando livre, mas não, pelo contrario. Naquele dia quando te vi andando em rumo ao teu caminho sem mim ao teu lado me senti presa com a vontade de gritar: - Volta ! Você me me tem aqui, eu te pertenço. Mas não podia fazer nada, fiquei ali parada por um tempo esperando você voltar, acreditando que não teria coragem de partir sem mim, que não iria jogar tudo fora e que iria ao menos se importar comigo. E cada minuto que se passava ali, aquele aeroporto se tornava mais turbulento, que combinava com meus sentimentos. As vezes me sinto livre sim, com a esperança de um dia encontrar um outro alguém que não irá me deixar, mas sim permanecer. Mas ai as lembranças vem á minha mente me fazendo lembrar que quem amo é você, mesmo tendo me deixando e não aceitando isso; e automaticamente o coração perde a tal esperança. E assim você me mantém presa a essas lembranças, que foi a única coisa que me deixou naquele dia, lembranças, me atormentando a cada segundo. É, eu vivo a espera de que naquele mesmo aeroporto um dia você chegue assim à tona, me dizendo que voltou, que voltou para mim, fazendo me sentir livre mais uma vez. Eu to esperando a tua volta, e acho que de certa forma é isso que me mantém viva.

10 de setembro de 2012

Teu perfume.

Garota frágil e enigmática, fria mas sofre de remorso. Verdadeira porém, não gosta de comentar com os outros suas verdades. Dona de um olhar profundo e doloroso, mas quando abre um sorriso o abre com vontade, contagiando todos à sua volta e os surpreendendo, pois muitos não acreditavam que sabia sorrir. Não é que você não saiba sorrir, acontece que nem sempre e nem tudo te da vontade, e pra você é, ou sorri de verdade ou não sorri. Eu te conheci assim, havia um mistério em ti em cada piscar de olhos. Naquela vez não entendia porque eu teria de descobrir esse mistério, e porque sentia em mim um dever de te fazer sorrir todos os dias de verdade. Eu sentia que tua alma gritava por uma atenção. No começo procurava comentar contigo sobre sua vida e o porque de tanta isolação, e me dava impressão de que era um receio de sair fora do seu mundo e viver o mundo da realidade. Você costumava dizer que as pessoas eram como um perfume; se ruim, quanto mais sentirmos o cheiro mais iremos querer joga-lo fora, mas se o perfume for agradável certamente sentiremos vontade de sentir o cheiro cada vez mais, e obviamente uma hora iria acabar e teria outras fragrâncias do mesmo perfume, mas não seria a mesma coisa pois não era o mesmo perfume de antes. Sendo assim, você concluía a combinação afirmando que as pessoas um dia iram partir, sendo pela vontade de Deus, por uma decepção, pelo destino ou, por um acaso da vida. E que chegariam novas pessoas como as que partiram mas, não seriam iguais á elas. Entendi que era isso que te fazia se isolar das pessoas e de você ter tanto receio de viver o mundo, pois estaria correndo risco como qualquer um a esses tais perfumes ruins e bons. Mas o teu medo mesmo era de ter de ver partir os perfumes bons, os quais se apegou. Não foi fácil ter um relacionamento contigo desde o princípio, sempre tão fechada e desconfiada, mesmo tendo aquela aparência de fria e durona. Percebia que tinha vontade de me falar as tuas verdades, de se abrir comigo, mas quando começava a falar já mudava o foco. Eu sei, você tinha medo de mim, que eu fosse um dos perfumes em que você se apegaria e depois de um tempo eu teria de partir. Mas a verdade é que eu não queria de nenhuma forma partir, estava começando a gostar de participar do seu mundo fechado e cada vez mais me sentia envolvido nele, com a missão de descobrir os teus mistérios. Nunca insistia, apenas te dava bons motivos para que confiasse em mim, e nesses bons motivos consegui te fazer acreditar. Você foi aprendendo a ter mais segurança em si mesma e em mim também, éramos confidentes um do outro. Depois de um tempo consegui te conquistar de uma forma completa que nem eu imaginava que conseguiria, e você da mesma forma me conquistava cada dia mais me mostrando que deveria insistir em ti, mesmo que muitas vezes a vida e você me dessem motivos para não insistir. Aquela garota estranha e reservada me chamou atenção em meio a tantas pessoas iguais, e hoje entendo o porque de eu e ninguém mais ter de desvendar os teus mistérios e te fazer feliz de verdade; eu sou o perfume da história da sua vida, mas a fragrância que irá permanecer, mesmo quando você se canse de senti-la eu irei continuar ali ao teu lado, mesmo quando eu estiver me acabando eu irei permanecer te ouvindo, e quando o frasco quiser quebrar irei fazer de tudo para segura-lo  até o fim. E assim, jamais te deixarei.

7 de setembro de 2012

Devaneios Parte 2.


E se eu chorasse pra você voltar? e se eu implorasse o seu perdão? e se eu falasse pra todo mundo que eu te amo? e se eu falasse o quanto você me faz feliz, e se eu ;... Te pedisse para me dar uma nova chance? e se eu te pedisse para esquecer o que eu te fiz? e se eu te pedisse outra chance para te fazer feliz?.. você voltaria pra mim? você me perdoaria? você me daria outra chance de te fazer feliz?... Você esqueceria o que eu te fiz passar?... você me daria outra chance, uma chance pra começar do zero? você nos daria outra chance?! Mesmo nos nosso simples sorrisos vejo que você ainda me ama, vamos quebrar essas barreiras que nos impedem, que nos impede de nos amar... vamos derrubá-las juntos... Você e Eu'

4 de setembro de 2012

Devaneios.


Nossas dúvidas contínuas são o que nos atrapalham em tudo, nos corroem por dentro de mansinho enquanto podíamos dizer tudo o que estamos sentindo. E quem sabe ele não sinta o mesmo ? Pode acontecer, talvez ele esteja na mesma situação que a dela, combinam em muitas coisas e os defeitos um do outro podem aprender a conviver com o tempo. Mas de qualquer forma ninguém fala. Sorriem de forma simples um para o outro mas nenhum percebe que talvez o verdadeiro motivo são ambos, e não apenas um "simples sorriso". Não falam por medo de que a outra pessoa não sinta o mesmo e aquele relacionamento já existente se perca, fique sem graça e ai sim não poderão mais se falar. Mas para ela é assim, 8 ou 80, você pode me curar como pode me adoecer. Como na doença quando precisa-se de certa cura e deve-se deixar de praticar o que vem te causando mal. E é isso que à deixa em dúvida; deverei arriscar e perder o pouco que tenho de ti, ou esperar o tempo nos dizer ? Ah como eu queria que fosse mais simples e que percebesse em mim os meros detalhes que percebo em ti  – Ela pensa. E sabendo que está sujeita a mágoas, decepções e dor de cabeça por muitas lágrimas, ela opta por deixar o tempo passar, mesmo com aquela dúvida à corroendo e a confusão na mente e coração. Mas continua a mesma, tentando demostrar as vezes o que sente mas parece que ele nunca percebe. Continuam a trocar simples sorrisos, mas em cada um deles à um sentimento oculto e verdadeiro que a barreira da dúvida e do medo os impede de enxergar [...]

Divulguem ...